2013-12-17 Tisdag

mm inte så rolig natt detta. först ut var Lalla som spydde i sömnen, sedan jag som fick ett negarafall av dess like. byte av säng kläder. somna en stund vakna av att Lalla gnydde på med kläder och ut hann ut till gatan där fick hon sitt negaranfall så det spruta om det. in i gen och durscha av baken på henne fick henne att dricka vatten. därefter så fixa jag till lite dextupur vatten som hon drack upp. sedan somna vi bägge två av utmattning. gick ut med henne nu för en stund sedan runt 0800 så hon fick kissa. när vi kom in så ville hon promt ha mat så hon fick mat och hon åt nupp allt och nu ligger hon o tittar på på god morgon på tv4 . ja ja det syns inte på henne att hon varit dålig i natt
. Men på mig jag svettas som en gris men jag kan äta o dricka så det har jag gjort men vet i fasiken vad som hände inatt mycket konstigt vad det i alla fall. så dagen blir nog väldigt lugn och fin i alla fall

2013-12-14 Lördag

I dag har jag och mina barnbarn fixat jul godiset men nu äntligen är vi klara med allt.
Så nu är allt klart julbaket med kakor och bullar. Julgodis så nu är det bara ju maten som ska fixas men det går ju fort prins korv inhandlad köttbullar klara skinkan ligger i frysen och väntar på att få komma ut och bli bakad . annars är allt inhandlat och fixat ja förutom potatis gratäng och stekningen men det fixar man ju lätt på morgonen.
 så nu kan jag äntligen städa ur ugen totalt så blir den ren oxo inför julen.
ja vad händer annars med min sjukdom.
Ingen förändring har hänt här mer än att min väg har stannat nu lite gran så jag går inte ner mer i vikt vilket är skönt.för det är ganska så jobbigt att gå ner så mycket i vikt. Man blir trött och hängig och mycket frysen när man går ner så mycket på en gång.
Men som tur är så har jag ju mitt barna sinne kvar så jag har ju suttit med scrap bok stickat borderat ritat och gjort en massa andra saker i mellan åt. Annars hade jag nog blivit knasig för jag har ju inte orkat att gå någon stans eller längre sträcker.
så som sagt nu är sjukdomen oförändrad fårse hur länge det håller i sig. vilket ja hoppas att det gör väldigt läääääänge nu. för jag vill hällst inte åka in mer med ambulans inte i år  i alla fall.

2013-12-10 Tisdag

nu sitter jag här i gen och svär över datan ett dött ting som bara gör som jag gör och inget annat. hihi och lik förbanat så svär man och dom iderar över den dumma datan och man säger att den gör inte som jag vill den har ett eget liv hehe.
Nu är det ju som så att jag vet att den inte har ett eget liv och den gör som jag gör fast i mitt huvud så vill jag att den gör något annat. Tänk vad konstigt man kan va.
I alla fall så var jag på SÄS i dag och prata med min kurator om hur jag i egentligen mår under allt detta som har hänt mig under detta året. '
Å Tänk hon hade allt på datan alla gånger jag åkt ambulans in och var jag har legat inne och vad dom gjort och vad dom misstänker men inte kommit fram till något beslut ännu.
 Hon för står inte hur jag orkar att leva i detta kaos som jag nu lever i att aldrig veta när jag måste in i gen.
Eller som nu att både ring musklen och urin mynningen har slutat att fungera så det rinner bara när jag måste gå på toaletten (vilket innebär att jag inte kan hålla tätt tyvärr längre ) men hoppas och tror att detta ska ge med sig så småningom. men det är ju inget jag kan hjälpa eller rå för.
och i eftermiddags så var jag hos fot specialisten och fick då till svar att min högra fot inte reagerade som brukligt och´att pulsen var väldigt ojämn. Jag har oxo sår som inte läker på den foten.
så ja vad ska man säga jag är ju diabetiker så allt kan ju hända nu eftersom det är svårare att läka nu mer .
, jag är ju oxo väldigt infektions känslig så jag går ju fortfaranande på Hiztamin som jag tar 1 gång i veckan i magen på mig skälv mellan 30-40 ml
så det är ju ingen förändring åt rätt håll snare tvärt om .
Men som jag sa det är bara att bita i det sura äpplet och tänka som så att det finns dom som har det värre än jag .
I morgon ska jag lämna en massa blod prover i gen som jag nu mer gör varv annan vecka samt urin prov.
ja det är jobbigt att vara sjuk pensionär  det är fult upp ingen rast och ro här inte

2013-12-03 Tisdag

i dag har allt gått på halv fart. men det har jag valt skälv ska nu försöka att undvika ambulansen mer för i år vill inte åka mer med dem. har åkt tillräckligt mycket tycker jag.
Jag känner mig lite trött efter denna händelsen men det går. tar man bara lite i taget så går allt.
ja jag hinner med lika mycket i gen men men rom byggdes ju inte häller på en dag sägs det ju så bättre sent än aldrig.
Det viktigaste är ju att jag fick komma till Öxabäck för att köpa hund foder till Lalla från Lena och det var ju huvud saken tycker jag.
annars känner jag mig redan redo för sängen men inser att det är alldeles för tidigt att gå till säng men tanken är lockande kan jag säga .
Annars har dagen ramlat på som vanligt i lung takt vilket Lalla har tyckt va bra lite bil åk fick hon i dag. Hon fick även leka med en av Lenas vovvar och det var skoj tyckte hon.
så i morgon ska hon få ett älg ben för första gången hihi ska bli skoj o se vad hon tycker om det.
Men nu ska jag sätta mig framför tv en stund inann jag ska ut med Lalla en sissta gång o sedan blir det natti natti här

2013-12-02 måndag

så där då var man ut skriven från infektion och hem kommen efter en liten smärre chock hihihi halvägs hem med Lina i bilen så ringer min telefon jag svara halo personen frågar är det du Anna carin jag svara ja det är jag - personen var är du jag ska ta bort kanylen du har i armen du får inte gå i väg med den sittandes i armen . jag hihi men det har en sköterska med brunt hår tagit bort och hon sa att det var ok att åka nu. persoen ööö ja ha men då var ju allt i sin ordning då  okej ha en bra dag och hoppas vi inte ses mer så här i alla fall skratt. sedan la vi på prata om att va en snurrig avdelning har noll koll på vad den andra gör hihi.
i alla fall så kom jag hem jag tog direkt en dusch och sedan åt jag lite sedan ringde telefonen i gen och då var det doktorn skälv som ringde och var lite komisk i rösten och sa vi har fått åt minste ett positivt svar och det var att jag hade vinter kräk sjukan det var därför allt var annorlunda denna gång gen i emot vad det brukar.
så det var ju skönt. efter det så körde Lina mig för att hämta hem min lilla gris Mme Lalla prata om att bli glad när mamma kom hon visste inte varken ut eller in. sedan dess så har hon inte släppt mig ur siktet och direkt när vi kommer in efter promenaden så lägger hon sig på min säng demonstrativt.
men nu är jag äntligen hemma i gen och har nu tagit ambulansen c:a  15 gånger redan i år så nu får det snart räka för min del tycker jag. det börjar kännas lite otäckt för det blir liksom typ vardags mat min del. synd bara om mina nära och kära dom blir skrämda varje gång det händer något.
nu ska jag snart gå och lägga mig i MIN säng vilket känns underbart skönt. vi hörs i gen

2013-12-01 söndag på infektion SÄS

Jaha då var man på ruta ett i gen då :-( fan vad jag hatar detta. Fick åka in med ambulans i gen  i lördags på morgonen . Jag kan väll vara ärlig och säga att ambulans är bra att vi har men ynk tråkig att åka i. dels så blir man åk sjuk på av att man åker baklänges vilket gör mig bilsjuk,  ja varför här jag i gen då like dejavoo som ja gjort hela våren sommaren mm och en  bit in på hösten . I genom snitt så åkte ja först 1gång varje vecka sedan va 2dra.  veckan för att sedan gå över till va annan månad. För att sedan gå till 2per året men nej då givet vis ska min kropp krångla och bråka som vanligt. Varför kan inte ja få se ut eller röra på mig som en vanlig transplanterad person. Nä min kropp ska bara bråka o jävlas så mycket dem bara orkar.
Om bara allt vore lugnare och inte komma i skov. Men men man får vara glad för det minsta ändå. Och jag har ju mina underbara barn, lina med sina underbara tvillingar Desiree o Jasmine. Joakim. Emelie med min underbara svärson Philip och 2frallor och 2 illrar alla djuren från FR.  Samt alla mina gamla o nyfunna vänner hade ja inte er så vet i katten om ja hade orkat kämpa så som ja gör. Det är en strid på kniven varje dag för mig.  Men nu ligger ja alltså här i gen så vi får se hur det kommer att se ut när jag får åka hem.

• Ett litet ps. jag har gått ner 30 kg på 5 månader så något är fel i alla fall men vad eller vet vi inte ännu går på utredning sedan i januaris i år 
• Ligger på SÄS infektion rum 7 . 

20-08-31 Lördag

Tänk att om 26 dagar så vakna jag med en massa slangar runt om kring mig kl 01,30 och detta hände 2011. Så teckniskt sätt så blir jag då 2 år eftersom om jag inte hade fått dom då så hade jag varit död i dag och kremerad sedan 2011
 Tänk vad dessa 2 år har get mig så mycket.
 Men ändå en massa pluss poäng.
Det negativa är att jag fick en massa följd sjukdomar efter min transplatation. så som Diabetes,benskörhet,immunbrist på både G samt A.Diarerer och fort farande väldigt ont.
Det poitiva är att jag jag fortfarande får vara med mina 3 barn och min älskade svärson (ungdomar) syster. föräldrar och goa vänner samt mina 2 barnbarn och givet vis min älskade lilla Lalla och Gibson en annan lite fransk goding.
Jag har förlorat mycket under åren och jag har gråttit mycket många floder har det blivit. Men jag är ändå väldigt tacksam över att jag fått leva. Torts att jag många gånger ser svart p.g.a mina efter sjukdomar som spökar för mig.
Många tror att det är lätt att att gå i genom en transplantation. ja för vissa kan det vara det och jag hade hoppas att det skulle bli så för min del oxo.
Men tyvärr så ville inte ödet samma som jag.
Men jag får vara glad och tacksam över att jag fick 2 ´lungor så jag kunde fortsätta att leva.
Trots att jag trodde att jag skulle slippa ut ur mitt fängelse där jag var förut. Vilket det inte blev så utan jag är fast i mitt fängelse med allt vad det innebär.
Jag är glad för alla dom som får sin tranplantation och att dom slipper bivärkningarna som kan komma efter det glädjer mig att mer än 95 procen blir bättre och får ett friare liv.
Jag vet att jag har och kommer fortfarande att klaga på mina sjukdomar. Men för att orka med detta så måste jag få säga och skriva ut hur jag mår och känner mig.
Många tror att jag mår bra och att allt är frid och fröjd men jag har lärt mig att dölja min smärta min oro min ledsamhet mina tårar som kommer sådant gör jag endast i hemmet med min älskade Lalla.
Jag vet att jag många gånger har både skrivit och sagt att viste jag om vad som skulle hända mig efter transplatationen så hade jag alldrig gått med på den.
Kan väll säga att det är både sant och falskt då jag fortfarande måste jaga ,söka. leta och detta tar enormt på mina krafter att skriva till myndigheter att klaga och överklaga på deras beslut. Det är abslut inte lätt för man måste nästan vara frisk för att orka hålla på. Jag tror det är därför jag har bildad en hård skorpa om kring mig som gör att jag inte släpper in någon på min mark. Efter alla dessa brännmärken och på hopp så blir man ganska så stark utåt sett men i min ensamhet så kan det bara komma över en som en monsun regn och detta måste ut. Det är då jag stänger ute allt och alla.
Försöker att hitta glädjen i gen och bygga upp min vägg i gen men det tar på krafterna.
Men en sak är jag glad över jag dricker inte alkohol jag rökar inte så ingen kan anklaga mig för att jag lever osunt.
Så här såg jag ute

 

 

 

dag 0 efter kl 16,00                                                                                dag 1 en liten kvälls promenad och tro mig det var skönt att få röra på benen trots allt .

 

Att gå från detta ovan kort till detta på sidan det gör mig bara glad att se.
Trots att detta inte är hälsosamt för min del men som det ser ut i dag så finns det inget jag kan gör något åt utan jag bara följer med just nu i min vikt ned gång.
Och hoppas trotts alla ods att jag ska få leva ett trygt liv men många skratt några år till. Och här ser ni även mitt lilla under som följde med hem från Dunkerque Lilla Lalla smo även hon snart fyller hela 2 år 2013-10-31 så det blir mycket att fira i år
4 år som rök fri   2009-01-10 / 2013-01-10
2 års dagen för mig 2013-09-26
2 årsdagen för Lalla  2013-10-31

 

 

 

                           

 

2013-08-27 Tisdag

Ynk ursch fy blä . en jobbig dag helt enkelt.
Nu ska jag göra allt jag kan för att flytta trotts att jag var här före. och till råga på allt så trivs med  lägenheten.
Men som vanligt så blir det jag som måste flytta på mig om jag vill leva ett lugnt liv.
Att jag ska får gråta  minst 2-3 gånger i veckan i skym undan jag står inte ut med detta längre jag orkar helt enkelt inte. om jag så måste ta en husvagn så gör jag detta för nu är det STOP.
Jag vill inte längre och jag orkar inte längre , jag vill ha lugn och ro från och med mitten av setember så kommer jag att söka som en gnu för det är STOPP
Jag vill inte bli behandlad så här mer jag går på knäna.

2013-08-19 Måndag

I dag fick jag brev från sahlgrenska att den 26 och 30 ska jag på 2 års kontroll för min transplantation.
Synd att det inte blev i hop efter varandra men men inget att göra något åt.
Annars har min tarmoch mage bestämt sig för att balla ur totalt i dag.
Har inte gjort så mycket mer än att städa och springa på toaletten hela dagen så jag hoppas och tror att tarmen måtte vara hel tom inför natten.
För jag vet inte om jag orkar med en ororlig natt det har varit förmycket av den varan ett bra tag.
Så nu vill jag ha lugn och ro. 
Men jag väntar fortfarande med spänning och se vad de sissta utredningarna har att säga om mina upplevelser.
Jag väntar varje dag med spänning om ett brev från SÄS swom kan tala om vad jag har. Så man kan börja att behandla detta problem.

2013-08-16 Fredag

Hej kära blogg.
Ja det är inte så mycket förändringar mer än att jag har spöken i huvudet om både ditt och datt.
Många fråger om varför..
Känner mig ganska så ofta utanför numer. Det jag gör och säger får ingen respons utan det blir allt för ofta att fan vad du gnäller eller att jag är elak mm.
Det känns så tomt så tomt jag försöker att hänga med  på men jag orkar inte i samma utsträkning längre.
Och så detta med mina känslor. Jag har aldrig gråttit så mycket som jag gör  sedan efter transplantationen. Vad jag än gör och hur jag än gör så är det inte tillräkligt.
Detta tar så mycket på mina krafter att jag inte orkar så mycket annat.
Utåt sett så ser jag ut att må väl har ju blivit smal och fått glans i gen.
Men tittar man bakom kuliserna så är jag totalt trasig en som kämpar att hålla huvudet över vattnet.
Detta vet jag inte hur länge jag eller min orkar med.
Det finns så mycket jag skulle vilja säga till både den ena och andra men orken finns inte.
Utan det jag gör mest är att jag ber om ursäkt för min existens.
Nu säger säkert många att ja ja hon tycker bara synd om sig skälv hon gör inget så hon har inget att klaga på mm.
Det som inte kommer fram är alla dessa på hopp. bak tal. osaningar. anklagelser om saker som jag inte gjort.
Det tar enormt på både kropp och skäl.
Jag har tagit bort alla dessa människor ur mitt liv som tror att dom är bättre än andra. Ja ja jag har inte spärat  de folk på FB mm.
Jag vill inte sänka mig till deras tarvliga nivå utan jag låter dom va. Men jag svara häller ingen som jag inte vill svara.

De är en hård och hänsynslös värld vi lever i dag man visar eller tar inte hänsyn till varandra längre. Man kan inte diskutera eller tala om om något är fel för då gör man fel.
Att säga något negativ till någon är strafbart. man lysnar inte utan mannsäger klart och tydligt jag ska anmälla dig mm.
Vart är vi på väg.  Det är ingen trevligt samhälle längre utan man anser att bara man skälv har det bra så bryr man sig inte om vad andra säger.
ödmjukhet existerar inte längre. Det är ett få tal som kan tala med om allt både negatift och positivft.
Det Pratas och prats men verkstan gör värkligen minimalt från sig. Man säger så mycket men inget blir gjort.
Det finns dom som hugger inann man ens hinner säga vad det är man börjar med små fråga som handlar om något annat men man hinner inte prata färdigt förän man får ett hugg i sidan.
Var finns den så kallade kärn familjen. Den existerar inte längre . den finns bara inte, Syskon det spelar ingen roll hur många syskon man har om det inte finns en röd tråd genom hela familjen.
Jag har oxo gjort fel många gånger jag är absolut inte fel fri det har jag alldrig sagt och kommer inte att säga häller. men att tala med en i tredje person och inte ens kan säga skälv då är man klart ute.
Jag har skälv bestämt vad jag vill och inte vill. jag vet nu efter allt detta vilka som är mina vänner. Där det då existerar två vägs komunikation inte bara enbart envägs komunikation eller via någon pga va det o det bla bla.
Kan man inte säga något skälv så sa man vara tyst och man behöver inte låtsas att kan ska hälsa och att inget har hänt.
För 2 årsdean var jag gift med syrgasmaskinen dygnet runt . Efter att jag fick mina 2 lungor trodde jag att jag skulle få var FRI men inte då nu är jag gift med toaletten pga av alla dessa medeciner insulin och avsaknad av imunförsvaret. hepatit C . va fan detta är inget liv som gör att man drar på mungipan .

2013-08-15 Torsdag

Hej kära vänner.
Jag vet att jag slarvat enormt mycket med att skriva här en längre tid.
Det enda jag kan säga är ett stort förlåt till er alla.
Min dagar har och är fortfarande som en bergodal bana det går upp och ner så pass mycket att det snurar runt i huvudet på mig.
Jag har fått genomgå så mycket att jag börjara starkt att fundera på hur en kropp orkar med allt vad denna kropp har utsats för.
Förstår inte att jag fortfarande andas och kan se.
Känns ganska så osäkert för min del i bland så tror jag inte att jag är kvar på denna sidan.
Men tack vara Mme Lalla min hund så vet jag att jag finns kvar här trots allt.

Efter nu snart 2 år som lung transplanterad så var min ide att jag skulle få ett bättre liv. Ett fria liv än det jag hade före transplantatioen.
Men ack vad jag bedrog mig på detta. Jag fick alla bakslag man kan få efter en transplantation som man nu råkar ut för.

Detta har och är absolut inget jag tycker är kul alls utan det går inte en dag utan att jag funderar på om jag värkligen gjorde rätt. Men samtidigt så är jag fruktans värt dubbel här för jag älskar mina barn barnbarn . mina syskon mina föräldrar mm så jag vill ju gärna leva med dem ett tag till men ändå så vill jag i bland bara blunda och få somna in. Värken efter operationen, diarreen diabetesen alla dessa konstiga sjukdomar som har dyckt upp efter detta.
Gör det jätte svårt att vara tacksam för det jag fått så i det fallet så är jag så egotrippad som det bara går.

Men jag hoppas att jag en dag kan ev få komma här i från söker mig ner mot kusten nära havet det tror jag kommer att göra mig susen och få ett annat liv gent emot det jag har nu. Har ju bott här sedan 1999 så det är många år (har behåkt lägenheten medans jag bodde i Frankrike)
Tror att det kan göra mig gott att byta miljö och komma ner till havet.
 

2013-07-27 Lördag

Hej min kära blogg.
jo tack jag vet det blir alldeles för långt i mellan,
Men tyvärr så har jag en data som då tycker att den ska ha ett eget liv och lägger av många gånger. och min son han jobbar ju så det får bli när han har tid att hjälpa mig .
Men det har ju hänt en hel del här oxo jag åker ut och in på sjukan då jag har diaree sedan i januarie och förlorat över 25 kg på noll tid. Vilket inte är så bra men men jag håller på med en massa olika utredningar för att se vad som kan va felet med mig
Men jag är fruktans värt trött jämnt.
Och tyvärr så har jag insett att det där med att få sova det är en lyx vara nu mer trots att jag så väl behöver det så går det inte att få sova. och att säga till mig att ta sömn tabletter är inte en bra ide alls då jag måste upp på toaletten under natten för att tömma tarmen. så jag kan inte ta till sådant tyvärr. och när jag för engångs skull får sova ja då är det granar som inte för står vad som är natt och dag .
Att natten är till för att sova jo jag vet att det finns folk som jobbar nätter jag har oxo gjort det men då sover man på förmidagen dagen . men NATTEN SKA VARA TYST så är det bara.
När jag är vaken på nätterna så sitter jag och läser eller tittar på film och då har jag hörlurar för att inte väcka grannar.
Jag ser till varje kväll att det finns varm vatten i the kanan och färdiga smörgåsar eller något så jag sliper bröta i köket på natten för natte tid då ska man sova så är det bara.
Just nu sedan 1999 så bor jag i ett underbart område som jag har tivs med och för första gången på många år så har jag nu bott här i över 13 år och detta är rekord för min del har alltid bara bott c:a 5 år på varje ställe sedan jag blev född . så jag storm tivs här.
Men tyvärr så har ett pat grannar förstört denna idyl nu sedan januarie i år eller ja dom har bråkat sedan jag kom hen från FR men sedan i midsommras så har jag tröttnat på deras bråk på nätterna dom gapar och skriker åt varandra natte tid . Och min känsla har väll mer eller mindre blivit ruggat pga av dessa perssoner. och tyvärr så är det väll som så att vi alla måste flytta här i från för man kan tydligen inte få bort sådana människor som förstör för andra. Dom har vist någon slags äffla förtur på allt och man ska tydligen ta hänsyn till sådana människor. Inte för oss som är tysta och sköter oss. Dom an tydligen behandlaoss som mindre värda medan vi ska behandla dom med att stäppa. Nej tack det blir att söka sig en annan lägenhet tyvärr så kan jag nog inte få den handikaps ansppasad som jag fått denna för det ska mycket till att jag kan få en ny handikaps anpassad lägenhet pga av att granar som stör och förpestar tillvaron vilkret gör att ens trygg het försviner.
Jag hatar att vara sjuk och ha mindre kapasitet hadde jag jobbat så hade jag flyttat för länge sedan för jag anser inte att jag ska behöva stå ut med sådana folk runt om mig. mitt hem ska vara min borg och min tygghet .
och inget annat .
men nu väntar jag på RTG scaner och prov svaren på för att se om det är ADISSON eller vad det kan va som jag har

2013-06-02 Söndag

Tiden den går och går. och mitt liv blir bara sämre och sämre. Jag finner nu ingen utväg alls ur detta heltevets ekorre hjul som jag befinner mig i.Det känns bara tomt tomt inget roligt. Jag är bara ständigt trött.
Jag trode att om man sov ordentligt så skulle man få vakna upp pigg och glad. Men det var läääääänge sedan detta hände mig.
Försäkringskassan sturlar så till den milda grad att jag snart inte vet varken ut eller in.
Hur fan ska manklara sig på en peng som inte överstiger 5000 kr men samtidigt så ger Försäkringkassan mig en bil så jag kan komma ut. Hur fan menade dom där en försäkring på bilen i månaden går på c:a 600 kr och så bensin på detta bestiktning 400 per år skatten 2500 kr per år och så ska man äta oxo då jag är diabetes oxo på toppen av alla mina sjukdomar.
Sos har en föreskrift om att dom inte betalar hele elen utan bara en del för enligt dom så är 400 kr per månad för dyrt i el men tyvärr detta har jag varje månad ändå har jag dragit in på elen men jagg måste laga mat osv jag har ingen vattten säng längre så den drar inte el. Bilen står på parkeringen och jag har inte råd att använda den eller föräkra den.  jag får inte häller handikaps ersättning trots att jag är både PIO (hög infektions känslig ) enligt dom så kan jag ta vanlig bus eller tåg mm  hur gick det här till jag fick bilen för att jag var och är så pass känslig . allt är som en enda virre varv ena änden av samma kassa säger så medans den andra säger si. Den ena änden svara jag och ger dig medans den andra änden säger nej. Så nu  står jag här med en bil som jag inte kan köra pga av ekonomi. Inom kort blir det nog gatan för mig  för det går helt enkelt inte runt hur jag än beter mig.  Kankse lika bra att sälja allt man äger och har och vara på vandrade fot i stället så länge det nu går.  Det blir ju intte långvarit i alla fall då jag måste ha min livs medecin.
 
Men vad ni än gör alla ni  som läser detta ta aldrig jobb utanför sverige mer än 1 år i taget för ni förlorar allt det gjorde jag all min pansion som jag känat in under årens lopp försvann då jag jobbade 3 år utenför sverige så här har jag inget så jag är lands lös kan man säga .
 

2013-05-27 Måndag

ja då är det snart sommar lov för barnen här i Viskafors  vad härligt för dem.
Skälv har jag nu en massa provtagningar att se fram emot på Sahlgrenska och borås som startar nu i juni så jag vet väll vad jag har att göra antar jag.
utan mat och utan medeciner i gen och bli ännu mer kassare i magen ynk ynk.
Som sagt vet inte hur länge min kropp orkar att ta emot mer stryk .
Så för närvarande så är jag bara glad att jag vaknar på morgonen. Och jag minskar i vikt mer och mer.
Och mer och mer problem blir det både med kroppen och själen och runt om mig då inget stämmer längre. Jag har nu slutat upp med att skriva ner hur jag värkligen mår på FB och även här för som sagt det finns inget mirakel längre.
Det är bara att vara eller försöka att vara så positiv som möjligt var dag vaknar för snart så kommer jag nog inte att vakna mer för då är min kropp så pass utsliten och härjad och förstörd av alla medeciner och ut tömningar jag har hafft. Så kroppen läger ner.  Men jag hoppas värkligen hoppas att det går fort när den dagen kommer så jag somnar och inte vaknar mer.
Jag lever för nuet alla bråk om kring mig intriger anklagelser på hopp och vad allt det nu kan va dom skiter jag i orkar inte bry mig om sådan längre. Vill man inte så vill man inte jag har då inte tänkt att försöka för det har jag gjort så många gånger förut så nu  får det vara bra.
vissa dagar klarar jag ganska bra men allt för ofta så är det bara rena rama sprut lackeringar som jag kan göra.  Jag äter mindre och mindre i dag fick jag i mig tre st fisk pinnar och lite potatis mos.
Mina två barnbarn på 10 år äter mer än det dubbla vad jag äter så ja det är helt fel så in ihälvetes fel.
men det finns inget jag kan göra något åt.

vad jag kan se nu är artt allt rasar kring mig inget kommer att finnas kvar vilket kan va ganska skönt det med. Men jag trodde i mitt livligaste fantasi att jag skulle få leva längre mycket längre efter transplantationen och få må bra bättre än förut .
Dess värre drog jag nit lotten av allt detta fick 2 lungor och ett hälvte på köpet .
just nu så är livet bara shit och jag har under alla mina år alldrig ångrat något förutom nu eller ja det är 2 saker jag ångrar djupt. Att jag träffa en översittar typ och flytta till Dunkerque och min lumg transplantation . Mina vänner som jag lämnat med sorg i Dunkerque gud vad jag saknar dom.
Tro nu inte attt jag hatar mina barn eller att jag intte tänker på dem för det gör jag jag älskar mina 3 barn över allt på denna jord finns ingen som kan ta det i från mig. eller mina 2 barnbarn. min kära syster Malin G min Mor och Far dom finns alltid i mina tankar och hos mig, Men livet är bra tungt att dra all denna last skälv.
i dag är det en svart dag och det märks här på mitt skrivande så jag slutar nu för tårarna bara riner ner och det börjar att bli svårt att se och skriva bland tårarna.
Så det är lika bra att gå till sängs och dra täcket över huvudet. så får vi se när jag kan skriva i gen och hoppas att det då blir lite gladare.

2013-05-20 Mondag

Allt var bra i dag fram till kl: 0400 då jag vakna av att jag hade en fruktans värd kramp i bägge vaderna den här gången absolut ingen skön känsla moste jag få erkänna.

I dag har jag varit på SÄS och lämnat in lite avförings prover och tagit blod prover som marg och tarm ville ha.
Så ja nu är man nervös i gen för vad proverna ska säga. Tänk  vad det kan göra en nervös.

I alla fall så har jag börjat att frysa som bara den i kväll och känner mig ner stämd som bara den. Men jag tror att mitt hiztamin börjar ta slut i kroppen för i morgon är det tisdag och då ska jag pumppa i min 30 ml till så då blir jag sämrre men efter ett dygn i vilo läge så blir jag fri  igen.

Så nu får det allt bli en tidig säng g¨ång för jag börjar att må illa  mm men fan den som ger sig det ska stanna där och inte mer. Får jag bara sova i lugn och ro så hoppas jag att kroppen tar hand om mig medans jag sover och INTE släcker ner mig som den brukar göra i mellan åt. För det tar så fruktans värt på mina krafter när den släcker ner sig skälv utan för varning,
så god natt min kära gamla kropp som fajtas så med mig och jag hoppas att du blir så bra du kan tills i morgon.
Och till er andra ha en underbar Mondag alla så hörs vi snart i gen. kram på er alla

2013-05-19 Söndag

Hej i gen har hafft väldigt svårt med att logga in på min egen sida.
Jag hatar när dom håller på att byta och ändrar stup i kvarten
Det blir svårare och svårare att komma i håg allt inann man kommer in på sin egen blogg.
I alla fall så vad har hänt sedan sisst .
Inte mycket mer än att jag nu är nere på 79 kg och jag fortsätter att sprut lackera toaletten så jag vad ska man säga. Mitt hör börja svänga rätt så rejält nu mer ganska ofta ledsen och tårarna kan komma utan någon för varning. Vilket gör det ganska så svårt att umgås med folk som inte känner mig eller vänner som inte riktigt förstår min cituation. Varför detta händer är ju p.g.a. av att jag äter för hälvetes mycket medeciner enligt min mening. Vill så gärna stoppa en hel del och minska en massa. Men enligt läkarna så får jag inte stoppa eller minska ännu på ett bra tag.:(
I dag så har jag nu börjat att samla min avföring i olika små kärl som är väl förslutnia i sitt hölje och ska ta en en omgång i morgon oxo. Där efter ska detta i väg till lasarettet för annalys och odling.
Jag känner mig mer o mer som en jävla försöks kanin för allt och ju mer jag har denna diaree setu mer svagare blir jag. Jag försöker att vila mellan varven så gått det går men jag känner samtidigt att det kryper i mig vill göra så mycket mer.

För att försöka lätta upp min tillvaro så har jag nu anmält min lilla älskling till utställningen på RYDA i år här i Borås dels på den vanliga SKK men oxo på fralla specialen där bara frallor blir dömda. Det ska bli kul och se vad lilla Mme Lalla kan ge och hur hon beter sig inför denna utställningen.

Så i helgen har vi bygt i hop hennes nya vagn som Lina var ned och inhandla på biltema i GBG och sedan har jag bränt och lackat den.

 

Både jag och Lalla blev väldigt nöjd med resultatet. Vi vill oxo passa på att tacka Lina Fransson för att hon har hjälp till att få hem den bygga i hop den.

Så nu ska jag få lite annat att tänka på hoppas jag. Det är ju en del som ska fixas och tänkas på inann vad som ska med så som mat till mig och lalla, vatten leksaker så hon har något att pysla med stort paraply så hon inte står i skuggan mm .

Men nu hoppas jag att det ska bli lättare att komma in till min blogg i gen . bay bay

 

2013-05-05 Söndag

Söndag och inget har förändrats mer än min våg.
Vägde mig i dag och den stanna på 80,5 kg så det går väldigt fort utför nu från att ha vägt 95 kg till 80,5 kg på c:a 2 månader är en enorm snabb väg nerför.

Och jag måste få säga att jag gillar det inte, vist vill jag gå ner i vikt men absolut inte så snabbt.
Det är ju inte bra för varken kroppen eller mitt skin.En väldigt dålig kombination vill jag säga.
Ja jag har sagt attt jag vill ner till i alla fall 60-65 kg men detta var på lång sikt.

Jag är ganska så rädd för att jag kommer att hamna där jag var i  början av min sjukdom då jag vägde 45 kg och så väldigt anorektiskt ut och folk runt om kring mig trodde på fullaste allvar att jag gick på droger när dom träffa mig. Så smal vill jag inte bli i  gen.
Men nu går det alldeles för fort neråt.

Jag fryser konstan och det beror ju på min vikt ned gång som går aldeles för fort.
Jag äter mina mål om dagen men det finns ett problem jag får inte behålla så mycket av maten.
Då jag sprut lackerar toaletetten ganska så snabt efter attt jag intagit mat.

Det finns nu ytterligare ett problem som jag kommit på nu i helgen jag äter mindre och mindre på talreken för min magsäck har blivit mindre p.g.a. att jag har så mycket diareér.

Så ja kontentan av detta en enda stor ond cirkel i gen.
Massa med medeciner ich injektioner under veckan.  En söndrig ring muskel. och en massa urin vägsinfektioner p.g.a diareé.

Antibioticka hjälper inte längre utan det är bara att bitta i hop och specielt när mman ska kissa. Det svider som eld och bränner som bara den men vad ska man göra jag måste kissa.
Dricker mycket både trenbärs ljus och citron vattten men inget hjälper.

Jag hoppas attt detta ska få ett slut så snart som möjligt. För som sagt jag vet inte hur länge jag kommer attt orka med dessa resor jag får göra.
 

2013-04-29 Måndag

I dag skulle både jag och Lalla gåt på hund utställnings kursen men vi fick avböja i sista minuten:

Som sagt min krop har nu mer och mer tagit över mig min sjukdom lika så. I bland går det jätte bra men alt för offta går det nu uttför jag kommer knapt hemmifrån.
Min enda och sanna samt trofaste vänn nu mer är toaletten utan den så kommer jag inte långt alls.
Eftersom jag inte får behålla maten jag äter längre så blir det mer och mer kompliserat för min del.
Jag måste hela tiden tänka på när jag äter och vad jag ska göra efter maten för det är då skaer och ting händer.
Minn våg stanna i morse på 81, kg så jag går ner i vikt vilket åt ena sidan är kanon för jag är aldeles för stor för min  kropp men åt andra sidan absolut inte bra alls att gå ner så här fort.

Det värker fortfarande i bröst korgen men oxo i op såret efter poratkarten. mm känner mig stel och väldigt frusen. Minn ork är inte mycket bevänt med jag orkar en stund sedan måste jag vila ordentligt för att ta tagi i det i gen .

Hur detta ska sluta det vet jag inte ännu väntar på att få komma till mer utredningar angående mina tarmar både tjock tarmen och tun tarmen ska få sig en ordentlig undersökning.

Vet i gentligen inte vad som är värst nu mer då jag konstant fryser men är ändå varm jag äter ju feber nedsättande tabletter för attt febern inte ska stiga men jag blir inte varm utan nu mer blir jag kall svettig i stället:

Mme Lalla känner på sig direkt att något inte är okk med mig när jag börjar att bli dålig ja då är hon som ett sugplåster aviker inte från min sida.

Men jag skulle aldrig avstå henne för hon får ta många tårar och många gråt nätter där hon kryper upp i min famn och bara ligger där rör inte en fena utan bara lysnar till min gråt eller som när jag har så ont i bröst korgen och på något sätt så vet hon vart jag har ont. För när jag har ont i bröstet så lägger hon sig aldrig där utan läger sig bredvid och lägger sitt lilla huvud på min axel med ena tassen om min hals.

Jag vet inte vad jag skulle gjort utan henne. Det hade varit fruktans värt tyst ensamt här hemma om jag inte hade haft lilla Lalla hos mig. Och gudarna ska veta jag tror inte jag hade pallat så mycket som jag gjort under dessa åren med allt vad jag gått i genom och vad som hänt mig de senaste åren.

Vist jag har mina barn och barnbarn men dom har sitt eget liv oxo kan inte hänga hos eller med dom gämt. Dom kommer i blaqnd en stund och hälsar. Barnbarn kommer ju oftar än barna men det är ju inte så konstigt barn är barn :).

Men jag har en fråga som jag frågar mig skälv varje dag hur länge orkar en kropp att ta emot stryck och misshandel detta är en stor fråga som jag så gärna skulle vilja ha svar på .

2013-04-23 Tisdag

Var på infektion i dag och fick konstaterat att jag måste ta Histamin 1 gång varje vecka för resten av mit liv.
inte så kul måste jag säga för varje gång jag tar detta så efter ett par timar så mår jag pyton . Jag mår jätte illa och jag blir så trött och får huvudvärk

Jag tycker att det räker nu för min del vill inte ha mer medeciner eller något annat.
Det finns så många människor där ute som inte förstå denna situation som jag och fler av oss beffiner sig i.
Att vi har väldigt lätt till gråt vi klarar inte av höga röster eller hårda ord vi kryper i hop . man orkar inte helt enkelt. Man blir totalt överkörd och blir kallad för barnslig mm
En sak är helt säkert detta är inte jag eller vi som reagerar på detta sätt utan detta är vad alla våra medeciner gör oss till . Vi kan sitta och diskutera i lugn och ro men vill inte ha några översittar typer som tror att dom är bättre och kunigare .

Och bara för det så är dom bäst och har rätten att kaqlla en barnslig eller löjlig.
Att man inte kan förstå det är helt klart finns ingen som kan förstå hur det är att äta och ta alla dessa medeciner om man inte gör det skälv. Men alla kan väll tänka hoppas man.

Jag är inte bättre än andra jag gör så got  jag kan och visar att jag blir ledsen men när jag då gör detta ja då är man barnslig eller löjlig.
Det finns dom som klarar av en transplantation utan alla dessa biverkningar och så finns det dom som får biverkningar.
Vi är inte dumma eller löjliga och inte barnsliga häller utan detta är vad våra medeciner gör oss till vi kan inte styra  eller jo det kan vi nog säkert om vi slutar att ta medecinerna som är så livs viktiga för oss. Problemet som då uppstår är att vi sakta men säkert tynar bort och organet blir bort stött.


Men jag förstår att man inte förstår när man skälv inte varait i denn cituationen. Mar har ett liv men i bland så kan man få låna ett liv till och då ska man vara rädd om det nya livet och man ser med andra ögon.

Jag kommer med all säkerhet att bli på hoppad nu när jag skriver detta. Men här är inga namn eller personer som är antagna och detta är min blog. och här är det tillåtet att skriva eller stava fel så länge jag håller mig inom rätt väsendet.
Och dom som inte förstår alls vad jag skrivit i en mening dom brukar ge mig ett sms eller pm och fråga hur jag menar :) vilket jag blir glad över för då är det människor som vill en väl.
oj nu vart det lite dit och dat men det är så här jag känner mig just nu.
Men jag vet oxo vilka som är mina närmaste vänner och ni är guld värda men det vet ni sedan inann :)

2013-04-14 söndag

I dag har vi kunnat vara ute och busa . Lalla har fått lite vår ryck springer som en galen antilop fram och tillbaka. Och jg fått lite färg på mina blecka kinder.
I morgon blir det en tur till skk för att fortsätta gå kursen på utställning. vilket är ganksa bra . Men Lalla har faktiskt anamat en hel del ändå får se om hon är lika duktig i morgon .
Hur jag mår? nja kunde vara bättre men jag har bestämt mig för en del saker som jag tror jag mår mycket bättre av.
Det känns skönt att jag tagit besluten i alla fall.
Sedan får vi se hur länge jag orkar.

2013-04-14 Fredag

ja vad ska man skriva mer än att det är lika dant diaree i massor och inte får behålla maten.
Frågan som är ett stort fråge tecken vad fan gör jag här i gentligen. smärta smärta och åter smärta.

Men det är väll som så att man ska leva ett helvete inann man dör.
Att kunna få njuta av att man lever nä tror inte detta alls längre.
Att ha gåt och går livet hårda skola med allt vad det inebär är inte lätt alla gånger vet i sjutton hur många gånger jag har fått lägga mig ner för att jag kommer inte fram ändå.

Att få gå ut som en vanlig människa är inte att tänka på längre.
Så min fråga står fortfarande kvar som jag frågar mig gång på gång varför genom går jag detta hälvete. med smärta och svim attacker och diaree som vadags mat.

Styrkan är stark för mina underbara barn och barnbarn och mina djur. mina syskon och min nära och kära.
Att kunna få sitta och diskutera om allt gör livet lite lättare att leva men ändå så är det så tomt så tomt.
Att man inte får säga eller tycka om hur man mår mm gör saken bara värre . Men inser att det är bättre att vara tyst än att prata eller ens försöka.

 

2013-04-11 Torsdag

i dag har det inte hänt så mycket mer än att jag fort farande har feber och ont i bysten så det förslår.
Tanken är att så fort det nu börjar att bli varmare ute så ska jag försöka mig på att gå och vara mer ute i solen för att få lite normala d vitaminer mm men jag får ju inte sitta direkt i solen då jag har mer chans till att få canser än andra så ja det känns lite som momen 22 man går runt om allt.
Men ännu så länge så försöker jag att hålla mitt humör på topp men utav 7 nätter så är jag ledsen av 5 och tårarna bara riner ner . kan oxo vakna av att jag är ledsen
Jag säger dett i gen hade jag vetat vad jag vet i dag så vet i katten om jag hade gått med på att byta mina lungor. För 6 månader av frid och fröjd för att där efter träda in i helvet gapet där det aldrig tar slut utan det ena avlöser det andra.
Hur mycket ett hjärta kan tåla det undrar jag. hur mycket orkar en  människan med  undrar jag oxo många gånger.
Att leva som jag gör är absolut ingen höjdare eller skoj på något sätt.

Det är en himla tur att jag har mina barn barnbarn och syster mor o far som jag kan ventilera med och mina goda vänner runt om mig. För detta är ett slags svek mot mig som människa jag levde nästan bättre med syrgas rullstol mm för då syntes det att jag var sjuk blev och syanetisk blå. men nu halv blek med en tarm som bara sprutlackerar och feber det är inget du ser av på en mäniska. Att jag mår dåligt det syns inte det kan synas ibland på min facebook sida eller mina texter. jag har väldiga problem med mat intaget mm.
men jag mår skit dåligt

2013-04-10 Onsdag

ja jag vet att jag är långt efter här att uppdatera .
Men jag har åkt ut och in i gen på sjukhuset med samma symtom som tidigare och inget finner dom . Min kropp börjar nu att ge vika av alla dessa nederlag och attacker .
Min kropp är ju inte så stark och jag funderar skarpt hur hur mycket hjärtat orkar att ta emot och min kropp så mycket stryk den får varje gång jag blir så här dålig .
Det verkar inte komma ett slut på detta utan det bara rullar på likt moment 22 over and over  again .

2013-03-14 torsdag

Så där ja min age har bråkat med mig i dag. Diaree jag vill inte och jag orkar inte mer av den ran det är ju bara ca 1,5 vecka sedan ja var inlagd och vill absolut inte dit i gen.  Jag blir så himla trött på detta när sa ja få ja glad. När ska ja få le, när ska ja få gå ut och gå långa promenader utan att vara. rädd . När när ska detta få hända tro

2013. 03 09 lördag

Det känns mer o mer som ett mörker runt mig. Vet inte om jag orkar så mycket längre. Känns som om ja hamnat i ett ekorre hjul i gen. Mm har fått en tid till en ny operation för att få bort min portacart. Vilket i och för sig känns bra att få bort denna äckliga sak från min kropp. Men samtidigt så känns det kvittar. Då jag känner att min kropp  inte riktigt orkar med längre. Jag är nu inne på 2dra veckan av en hysterisk host attack som jag nu mer. Och mitt bröst det värker som bara fan. Varje dag är en strid på kniven för min del    Jag har börjat att tappa gnistan för hur ja än gör eller vad jag än gör så har jag bara mot gångar. Huvudet värker och sova det blir snart en lyx för mig att kunna få slappna av utan att få host attacker.  Ja vist älskar ja mina barn barnbarn och mina djur. Men jag känner att ja får så mycket back slag nu mer går 5 steg fram och förlorar 10 varje gång jag åker in med ambulans och inte kan dom hitta varför .året som jag trodde skulle vända för mig 2013 starta ju inte så bra sedan  Januarie har jag nu åkt ambulans 5 gånger. Det har nu gått så långt att till och med Lalla känner att något är fel i gen hon avviker inte från min sida håller nu  mer koll vad jag gör.        Jag känner mig er och mer maktlös om vad som händer min kropp det bra liksom flyter på utan att ja kan göra något alls. Och jag blir bara tröttare och  tröttare. Jag saknar mitt glada jag den har försvunnit. Jag känner mindre och mindre glädje nu mer och jag blir tröttare och tröttare. Jag vet inte om jag är villig att satsa mer på detta . Hur gör man ? vad gör man ?

2013-02-22 Fredag

Mm nyser svidande ögon känner mig frusen ända in i ben märgen. Känns som om ja skulle sitta i en frys.
Jag är så trött på denna shit som jag har. Det vänder aldrig jag Åre ut och in på sjukhuset in med ambulans med blå ljus och hem med min bil. I genom snitt var annan vecka.
Jag vet inte hur länge jag ska hålla modet uppe längre.
Gråter floder av allt som hopar sig mindre och mindre ekonomi . Jag ha nu förlorat min pension i FR dom kan tydligen bara sluta att betala ut om dom känner för det. Min pension här i SV är 4000 kr inget bostadsbidrag då fös kräver papper från FR om att dom inte betalar mer pension . Det man får reda på är att a ligger på krematoriet i Paris. Inte så konstigt att det är så många hemlösa i FR.
I bland så önskar ja att ja inte överlevde denna transplantation. Dels pga av att jag varje dag får kämpa för att hålla mig flytande. Det känns i bland som om att det hade varit bättre att jag vände min näsa uppåtgående hade ja sluppit dessa problem som jag nu har. Mer sjukdomar som står och knackar bakom min rygg  och en ekonomi som inte man kan leva på eftersom jag inte får åka kommunalt så har fös gett mig en bil men vad ff den ska ju ha försäkring besktning mmså ja ekorre hjul det är vad jag har.   Jag är så trött trött och jag funderar mer o mer om hur jacka orka att gå framåt.

2012-02-12 Torsdag

Äntligen har jag tagit mig tid att ringa till Lung för att få en telefon tid nu i eftermidag med min lung läkare här i Borås.
För att äntligen få en tid för att bli av med min porta cart som jag haft i över 4 år phu en lång tid att ha denna i sin kropp.
Och sedan ska dom få ta bort tre leverfläkar som växer på bröst och mage.
men när detta blir av vet jag inte ännu men det får jag nog reda på i efter midag han skulle ringa mellan 1400-1600 så någon gång där i mellan.
I alla fall så ska det bli skönt att en gång för alla bli av med denna som nu brokar med mig i min kropp.
Samtidigt ska jag fråga han om mina prov svar .
Och hur jag nu ska göra med min nya sjukdom som Adissons sjukdom den vet jag alldeles för lite om helt klart.
Ska oxo diskutera hur vidare jag ska ansöka om handikaps bidrag eller inte då jag fick avslag förra gången .

2013-02-09 Söndag

Hej kära Blogg det har varit ett bra tagi i gen sedan jag skrev.l
Har haft problem med att komma in på min blogg i gen hihi.
men jag har skrivit en hel del på FB sidan under krigartantens nyhetsgrupp det har varit lite lättare att skriva direkt där.
I alla fall under 6 månader så har jag nu åkt ut och in på sjukan med ambulans in och min vanliga bil hem.
det har alltid börjat med diareé sedan huvudvärk och därefter har jag spytt i kasakd vitt skum.
Detta har nu hänt 7 gånger under denna korta tid.
Men som sagt jag kan nu lägga ett namn till på min sjukhus lista Adissons sjukdom vilket dom till 97 % tror att jag har.
Så jag kan med gott smavete säga att jag hatar alla dessa jävla ovanliga sjukdomar.
Min fråga är varför ska jag just jag vara dömt till alla dessa konstiga sjukdomar i min släkt tro.
Något måste ha blivit galet från början med min kropp. Jag får allt finns ingen rättvisa alls för min del.
Man ska väll inte klaga för att man blir sjuk eller får en massa onstiga sjukdomar . Men jag tröttnar på att få dessa saker nu jag kan inte få längta framåt i mit liv för jag vet inte när nästa attack sätter in .

På akuten här i Borås där behandlar dom en som shit jag är diabetes och jag äter starka viktiga tabletter men enligt dom så behöver jag varken det enna eller det andra. nu sisst låg jag i 8 imar utan insulin intag utan min prograf. och cellsept pluss de andra tabletterna.
Inte så konstigt att man inte vågar lite på akutens personal längre. bara väntar på att jag ska komma i coma nästa gång då jag inte får mitt insulin som jag så väl behöver .
nä nu ska jag inte förpesta söndagen mer för er utan jag ska ut med Mme Lalla en sväng sedan blir det nog soffläge resten av kvällen .