2010/12/03

Ojoj vad tiden går nu är det snart 2 dra advent och inga nya lungor så långt ögat kan nå.
Jag är tydligen inte så dålig så jag behöver nya lungor enligt dom.
Jag går kosrta sträckor så som sänmgen. toan köket till datorn sedan sitter jag där ett par timmarFör att sedan ta tagi i illrarnas hus men där efter är jag helt slut.
I dag har jag gjort vad jag moste och det är illranas toa låder och sedan sopat upp lite pellets som låg o skräpa på golvet. Sedan var jag eller är jag helt slut jag har nu presis bytt från myskläder till pyamsa phu och jag skulle mycket väll kunna tänka mig att gå och sova för natten. Men det är lite för tidigt för detta ännu tycker jag. Men min andning blir bara sämre och sämre jag orkar snart inte att satta uppe frågan är om jag värkligen kommer att klara av att vänta på nya lungor om jag nu moste vara så pass dålig som dom anser så har jag säkert redan kastat in handuken,
För som läget är nu så att bara att andas så är det som om att jag drar ett stort tungt tåg upp och ner. Det är lika jobbiogt att andas in som ut det är så pass tungt att jag blir anfådd bara av att andas.
Och jag som så gärna ville ha färdigt mitt köks fönster oxo men tror inte att jag orkar med detta om inget förändas i morgon jag menar att min anding inte är så pass tung att jag blir trött av att andas så kanske jag kan få i ordning på köket oxo.
Det är så pass mycket jag vill jag vill även sända i väg packet till mina barn men jag vet inte om jag orkar att åka till posten.
Det är så pass kallt här nu vi har 8 grader vist det låter inte kallt men det är svin kallt eftersom jag bor vid havet så är nu luften så pass fuktig och denna kylan går i genom kläder ända in till benet. och jag får inte frysa jag frå inte bli förkyld fan det är så mycket jag inte får. Det värsta som jag inte får är att gå ner i vikt och jag mår så pass dåligt av att väga så mycket som jag gör nu min vikt ligger 85 kg det är 30 kg mer än vad jjag har vägt men jag moste ha denna vikt för att klara av en transplantation säger dom för man förlorar mellan 25 upp till 45 kg.
Fan titta på väderet nu och vi har nu VARNING i Dunkerque vi ligger på 4 dom har från 1 till 4 1 är ingen fara alls och 4 ja då stänger dom av det mästa här. Så att komma ut för min del ser jävligt mörkt ut dels på grund av kylan men sedan för halkan för jag får ju inte bryta något eller ramla omkull som sagt det är så mycket som jag inte får så det är nästan lättare att räknare upp vad jag får nu mer.
Jag säger bara en sak fy fan för denna jävla sjuk dom Jag kan ju inte gämmföra med andra sjukdomar så som leukumi mm men jag tror nog att denna sjukdom som sagta men säkert bryter ner dig och du får svårare och svårare att andas och när du skälv tycker att det är så jobbigt att andas att det är så pass tungt att andas och det enda som finns är just bara syrags. det finns ju ingen utväg vist att ha leukumi är absolut inget roligt häller man spyr efter varje behandling men det gör eller kan man göra efter antitrypsinbehandling oxo vilket jag gör fast jag spyr inte men jag mår fruktans värt illa och har svin ont i alla mina ben fasten att man inte har känsel i alla sin ben i kroppen så känner man av det ändå .
Och det är ingen häftig känsla först trodde jag att jag börja bli tokig men tydligen så kan denna bivärkning komma men den är välsdigt ovanlig lika som illamående och detta viste jag inte om från början att man kunde bli men tyvärr blev varse om det när jag började med det. Men det är bara att köra på får jag inte detta så är min egen lie man ganska så nära dörren och han är defenetift inne vid min säng om jag inte har syrgas vilket gör att jag är i ett ekorre hjul med galler på varje sida för jag är fast får jag inget av detta då är lie mannen hos mig ganska omgående. Jag känner ju att han börjar komma nämre och nämre mig vissa gånger så tror jag att nu är det dags då jag andas så pass tungt att jag inte ens kan hålla mig utan kissar på mig och det bara rinner av mig och jag kan inget göra utan får endast låta det ske . vilket jävla förnedrande liv man lever i gentligen, inte kan jag gå någon stan utan fast här. I bland så hatar jag denna lägenheten så jävla mycket och vill bara bort bort från denna lägenhet. Fast jag älskar att sitta och titta ut jag har ju 2 saker nu havet som ger mig fri het att drömma in i och så snönn bara några meter i från prata om att vara dubbel så det skriker om det.
det jag skriver nu och kommer att skriva börja bli mer och mer osamanhängande men jag har svårt att få ner ord på det jag känner och hur jag känner det blir mer och mer svårare att tyda min kropp för vad den vill och inte vill.
Min hunger börjara att försvinna i gen och jag får mer och mer svårare att äta för jag är inte hungrig längre jag gör ju inte av med något hur kan man då bli hungrig när man inte rör sig utan bara sitter eller ligger. Och jag som älskade att hitta på saker fixa och dona inför julen och nu finns inte ens orken till att åka ut att leta för att få så juligt som möjligt.
mm instämmer helt och hållet i dag är det en sådan svart dag då allt går bara i svart men i bland moste jag ner i detta svarta hål för att sedan orka se lite ljusare på tillvaron och försöka att skratt och förska att hitta på något skoj som inte kostar min andning eller kropp så mycket.
ledsen att detta inte vart så kuligt att läsa alls denna gång men i bland moste även jag vara i det svarta hålet och kolla på lie mannen och funder på om jag ska orka att fortsätta att kämpa vidare eller inte .
Jag vet inerst inne att jag orkar tack vare mina under bara barn och vänner samt min kära sys´ter som får ta emot ganska så mycket från mig i bland gråt och bland argt och i bland bara en massa osamanhängade smörja som jag bara spyr över henne som jag även spyr över mina barn. Men dom vet oxo att jag älskar dom överallt på denna jord och dom kan göra det samma mot mig jag finns alltid för er och dom. kram