2011/01/26

Så nu hqr jqg vqrit på Dunkerques shjuk hus från mondagmondags morrgon till tisdags morron,
Gu vad jag hatar att ligga på sjukhnus man blir så fort hospetiliserad så det ör inte klokt bara på några få timmar så är man pssiv orkar knapt att rör sig bara ligger i sin javla söng ungefär som om man vaktar sin plats på 02m x1m jq söngen är ju inte 1 m bred men du har ju sängbord som ingår i detta,
Ja jag söger bara att det borde vara förbjudet att laggas in på sjukhus d¨man bli så pass pasviv på bara några timmar,
Detta fenoöen är ju absolut inte bra för varken kropp eller själen vist kan ma läsa , virka eller sticka eller lösa korsord för att hålla i gång hjärnan åt minstånde, Men tyvärr så hjälper inte detta då man ramlar in i hospitalisering på bara några timmar så efter det så vet man inte riktigt vad man gjort eller gör det går på ren vana bara, Jag läser nar jag ater på så sätt sliper jag se maten och kan förhoppnings vis få i mig lite av maten men gudarna ska veta att vattnet smakar bra mycket bättre än maten, där efter loser jag korsord for att somna i från mellan varven,
För att göra detta brev eller berätelsen kort och inte fastna på alla nakdelar som finns ipck med att man läggs in så säger jag bara ord JAG HATAR SJUKHUS,
Så nog om det
Så varför vart jag då inlagd jo för att dom ville ta blod prov var 4-de timme,
Dels för att se varför jag fortfarande stiger i vikt trots att jag knapt äter något längre, Jag börjar oxo att tappa hår i gen samt att både herr ont och fru illamående har satt i gång med någon slags jäkla stor städning just på måndagar, I och för sig så har jag ju fått åka dosen med antitrypsin men jag tycker ändå att kroppen bör vara van vid att jag får detta kemiska antitrypsinet varje måndagar jag har nu hafft det i gånger så det är ju inte nytt det kan jag inte skryta med,
problemet soö nu är att bägge dessa har blivit ännu starkare ocvh även deras barn och släkt; SDå nu hqr helq dennq jävlq släkt i gen på någon slqgs slqkt träff doö nu hqr bestämt sig fär , Jqg undrara bara hur länge denna släkt träff ska hålla på bara det kan ju inte vara fest dagar i veckan hur länge som hälst, ja det där med släkt träff är nogt jag har bärjat att hata ordentligt i alla fall från denna jävelsusiksa fámilj dom tar ingen hänsyn alls hur dom lever utan dom går på som ångvältar alli hop,
Jag har tidigare skrivit att jag vill ha mina lingor snart eller hälst i går.
Men jag känner att nu är det snart bra med väntan om detta ska fort gå med denna familj i min eller ja denna lånade krop mot min vilja så vet i sjutton hur länge jag kommer att stå ut eller orkar med detta liv, Finge jag så skulle jag mer ön gärna vilja brassa på som bara den och kunna försvninna i det blå ett bra tag skulle inte ha något emot alls för att flyga runt som en örn eller sima runt som en defin ett bra tag i alla fall tills min transplantation kan bli klar, Men så har vi ju det där med det jävla idiotiska samvbetet hur och vad man gör mot sina barn barnbarn släkt och vänner, Ja ingen kan ju anklaga mig för att vara rik på pengar för det är jag ju inte därför kan jag inte ta detta alternativ men det finns fler hakar,
Jag ansser oxo att jag inte är färdig med detta liv jag en gång fått av mina föräldrar och detta liv moste ju förvalats på bästa sätt det är jag ju skyldig mina barn barnbarn syskon vänner min kärn familj mor o far öoster mm släkten är ju stor,
Trots att mnan inte pratar med alla av i bland vissa omständigheter så är man fädd till att förvalta sitt liv på det bästa sätt . Att ta sitt liv är lika dant som att vanhedra sin kärn familj och släkt och vänner och detta vill jag absolut inte göra oavset oö jag pratar med hela min skäkt eller inte så är jag inte bered att vanheda detta liva eller förgära detta liv på ett sådan billigt och skamfult sätt,
Nej jag har mycket kvar att ge och att få i livet jag är trots bara 50 år och vill absolut leva längre, Även om jag i bland änskade att jag var död eller kan ta mitt liv men detta hanger i hop med min sjukdom som är både psykiskt och fysiskt påfrestande men det over går ganska snabbt när jag fätt pratat med mina vänner barn eller syster, EN SKA ÄR SÄKER JAG VET ATT JAG LEVER I ALLA FALL och bara det är en skön känsla även om det låter bissard och konstigt i öronen på er andra som inte levt eller ler idetta liv som jag nu lever, Men man får inte glööa av att detta ör en på bakning från min kropp till mig att jag inte skött och forvaltat min krop väl öen jag kan få en andra shans att bättra öig så jag förvalat min kropp bättre än vad jag hitils har åstakommit; och på något sätt så vet jag att jag koööer at sköta den nya kropen avse värt mycket bättre än den förrA KROPPEN JAG hadde.
Detta låter nog väldigt dum och tonårsaktikt det jag hqar skrivit men det kommer fråm mitt hjärta och mina funderingar så dom är i allra högsta grad sanesenliga och sanna för det är så jag känner,
men jag har ju oxo först och främst mina 3 underbara barn som gör livet bådwe glatt och tråkigt presisi som det ska vara och min syster som slltid finns där när jag behöver och mina underbara vänner som allktid finns för mig,
Jag hoppas så att jag en dag skunna åt gälda allt vad n i fått ståt ut med under min sjukdoms tid med gnäll och gnök öen även roliga stunder jag hoppas att jag kan ge er det samma tillbaka när jag blir frisk i gen tack alla ni fär att ni finns

22/01/2011

Ja det blir låååååångt mellan varven nu mer i början är det så lätt att skriva men ju längre tiden går destu jobbigare blir det,
Och hem längtan den för jävlig den gnager på mig innifrån och ut, Detta år altså år 2011 koööer att bli hemsk och då menar jag hemsk först så fyller Emelie 25 år Joakim fylde 25 år förra året och så min älsta dotter Lina fyller 35 år och jag fyller 50 år,
Det käns så tomt även om jag pratar dagligen med mina barn eller ja ungdomar är det ju,
Gud vad ´jag saknar tystheten även om jag hadde huset fult av mina vänner med illrar så upplevde jag inte att det var så stökigt eller högjud som det är här, Alla frans men eller kvinn folket har en viss ovana att prata i mun på varandra så huvudverken är ganska så stor här nere då jag inte tycker om högljud,
Dom är väldigt högljuda här nere vilket jag inte är så förtjust,
Det är ganska så konstigt för det är ju lite större här nere och mer öppen lägenhet än hemmq i SV Viskafors, Även om vi i bland kunde vara upp till 6 och over 15 illrar så var det inte trångt eller det var inte högjut alls utan det var väldigt lugnt och skönt,
Jqg öår i alla fall inte bra alls längre jag går som om jag hade bilig fylla fast jag inte dricker någon alkohol alls,
Att gå ut för min del är helt uteslutet nu mer jag orkar inte det är lagoö att ta mig ner med hisen det är 3 steg från vår dörr och sedan är det lite längre till bilen i garget men det är vad jag klarar av inte mer,
Jag får nu sitta i c;a 5min inann jag kan starta blen för att få till baka min andning jag flåsar som bara den,
Och nu har det hänt det som inte fick hända jag har fått svamp i mun på tungan så nu kan jag inte äta l'ngre utan får gå på flytande kost,
Vilket ja jublar över för då kankse jag kan gå ner lite fast jag ska ju inte gå ner för mycket men det är ok att gå ner 6 kg öen inte mer då jag kommer att förlora sägs det runt 20-25 kg under denna transplantation vilket jag uppskattar enormt mycket för då kan jag få komma tillbaka till min storlek i gen jag behöver inte ha 34 det jag hadde det sissta öen i alla fall 38 tycker jag är en bra storlek på kläder till mig,
Och jag kan känna i gen min egen kropp i gen för det gör jag absolut inte nu jag går i en kropp som inte tillhör mig alls,
Bára att dricka vatten gör att jag andas eller flåsar som en gris det är fruktans värt jobbigt att bara äta det tar enormt mycket på min krafter;
Jag vill ha mitt gamla liv tillbaka nu för jag är så trött på detta liv som jag lever nu, JAG VILL HA MITT LIV TILL BAKA
Att gråta när jag vaknar bara för att jag håller på att gå in i väggen för jag gör inget alls hur i hela friden kan man bli helt slut och seg av att bara inget göra alls det är för mig helt ofatt bart

2011/01/08 langt klago brev

ja det var ett tag sedan som jag skrev har. Men min kansla for att skriva har inte inbefinit sig riktigt moste jag erkanna .
Dels for att jag kanner att det kanns som om jag borjar att ga in i en vagg.
Mycket konstig kansla moste jag saga for jag vet oxo hur det kanns jag har gatt in i vaggen ett upprepade ganger p.g.a att jag jobbat for mycket.
Men denna gang sa ar det helt annerlunda for jag har ju inte jobbat alls jag sitter pa mitt feta arsle och bara gor nagot med mina hander jag gar inte ut jag gor inga ovningar utan mest sitter jag pa framvill och planerar eller bygger eller sa sitter jag i en fotolj och laser.

Men sedan ett par dagar tillbaka har jag tappat tron lite pa ganska mycket jag grater ofta, och bade herr ont och fru illamoende befiner sig nu ganbska ofta hos mig.

Jag kanner mig nerd stamd och trasig, min kropp fungerar inte alls langre utan den gor lite som den skalv behagar. ex jag kan helt plotsligt fa en kaskad av nasblod eller vara tvungen att sitta pa toaletten en langre tid da det bara rinner av mig.

Jag har tappat mat lusten helt och hallet jag ater nu mer bara 1 gang per dag och da ater jag mitt pa dagen och det brukar till 99% bli mannagryns valling sa jag atminstande far i mig mjolk produkter annars blir det bara the och macka;
dricker vatten gor jag enormt mycket i gen jag torstar som en gris. kan vakna upp till 4 ganger per natt bara for att dricka vatten.

Min hemlangtan borjar givet viss oxo bli stor da jag inte varit hemma sedan 2009 pa hosten i september sa det ar lange sedan ja var hemma;

Jag vet att jag inte kan eller far aka hemm eller vist far jag men da vet jag att jag dor inom 5 manader for da orkar inte min kropp langre utan syrgas och dom inhalationer jag har nu har nere som jag inte far i SV.

Och allt jag gor har nere kanns lite som moment nr. 22 jag gar runt i ett ekorre hjul jag kommer ingen stans.

Det enda som hander ar att jag blir samre o orkar inte mycket alls langre det enda jag ser pa dagarna ar genom fonstret ut,

Vist jag ska vall inte klaga jag har ju havs utsikt och mina illrar men det ar vad jag har har nere. Mina under bara barn, vanner finns ju i SV vist jag har ett fa tal har nere men det blir inte pa samma satt.
Jean-Claude ar nu mer laaaangt bort fran mig han har blivit liv radd pa grund av min hud farg den ar ju nu mer gra /bla och jag somnar inanna han kommer hemm och jag vaknar mycket tidigare an han sa jag ater alltd skalv nu mer vilket inte ar roligt alls dels nar man vet att man ar 2 i gentligen.

Men det kans som att jag moste bara han oxo samtidigt som jag ska bara mig skalv. Han vagrar att prata om sjukdomen da han ar liv radd for den.

Vilket resolterar i att jag standigt ar trott och iriterad for ingen att prata med skulle jag borja prata sa blir allt bara fel; Allt jag sager ar helt fel sa det ar bast att jag haller tjaften totalt;

Ja jag ar skalvisk nu for jag har ju mina underbara vanner och barn att prata med det ar inte det men just att kuinna ta en kopp kaffe eller satta sig i bilen och aka till nagon for att bara ta sig en fika det saknar jag enormt mycket.

Jag har ju sagt ja en gang till att lata frankirke ta over for det skulle ga fortare enligt han men men det gar vaaaaaaaldigt laaangsamt tycker jag sa finns det ju inegn atervando langre for jag har gjort alla tesetr mm har nere vilket absolut inte ar samma tester som hamma sa skulle jag aka hem nu sa skulle jag fa borja pa ruta 1 i gen och det hinner jag nog inte for jag har ju fragat om syrgas inann nar jag var hemma men fick svaret nej och att i sa fall moste jag laggas in och vara pa sjukan.

Nu ar jag i alla fall hemma med syrgasen fast jag ar ju anda inte hemma inte i SV i alla fall dar jag kan lyfta luren och saga till min son eller dottrar att mor bakat en kaka kommer ni och fikar.

Denna kanslan blir sa stark att jag vet inte riktigt hur jag ska bahandla den annu for den har infunnit sig nu i ett par dagar och blivit jatte stark pa noll tid sa jag har jatte svart att jobba med det for det ar for nytt for mig.

Jag far 5 enheter antitrypsin varje mandag och aven detta far jag inte behalla lngre utan det forsvinner ut redan pa tisdagen dagen efter sa har jag bara 4 kvar sa ni kan sakert skalva rakna ut eftersom jag far det 1 gang var 7 dag.

Sa fran och med nasta vecka sa hojs det till 6.5 enheter pa 25 min vilket oxo innebar att bade her ont och fru illamaende och alla barn mm kommer att inbefinna sig mycket langre tid an forut.

Jo da jag vet att man inte ska tanka sa men men som sagt javligt latt att inte lata bli nar jag allt for ofta moste stanna pa vagen efterat for att oppna bil dorren och spy och sedan ha kramper i magen sa jag moste forsoka att stalla mig sa rak som mojligt for att det ska slapa.

Jag har skert sagt det forut men jag skriver det i gen jag onskar inte ens min varsta fiende att fa denna sjukdom for den slar alla rekord.

Jag har haft njursten och galsten nar jag var gravid med min alsta dotter och da tyckte jag att det var bedrovligt och det varsta jag varit med om men denna javla helevetes sjukdomen den tar over totalt vad jag varit med om bade psyksit och fysiskt.

For man ar helt och hallet last man sitter i ett skruv stad till denna sjukdom tills man far nya lungor.

Men samtidigt sa vet jag ju att det ar oxo ett pris att betala for de alla ganger jag mishandlat min kropp inte tagit min krops varningar pa alvar utan forsatt att jobba tagit tabletter i stallet for att ga ner i varv mm akt i vag och jobbat trots feber forkyld mm ja listan kan bli ordentligt lang som man borde;

Men man far ju inte haller glomma att denna sjukdom ar gentisk oxo sa det finns ju inte mycket du kan gora alla tror att bara man inte hadde rokat sa hadde den inte utlost sig men sa ar inte.
Utan det finns dom som har den och alldrig tagit ett bloss eller alkohol sa man kan inte saga att det beror pa rokning haller utan snarae tvart om tror jag .

Man mishandlar skalv sin kropp for man vill inte lysna pa den utan man vill vara frisk vilket ar helt naturligt men da moste man rakna med att man kan fa koma att betala ett hogt pris om man inte lar sig att lysna till sin egen kropps reaktion.

Jag tycker det skulle vara obleratoriskt att sa som SV; matte ; engelska; i grund skolan att man aven hadde hur man lar kanna sin kropp.

For i dags laget nar det galler att jobba som bara den ocvh ge allt till jobbet annars kanske du far avga da ar det bra att ha lart sig hurr sin kropp fungerar och vilka varnings signalar man ska ta pa alvar och da varva ner i stallet for jaga runt som en skollad ratta pa jobbet och hemmet.

Det finns ingen som tackar dig for vad du gjort vare sig pa jobb eller hemmet utan du far betala ett hogt pris om man har otur att hamna under sjukdomens klor oavset man vill eller inte.